他来了,并且带来了犹豫的冷漠,是很快又走了,给我留下了四个字:好聚好散.是的他想来的时候没有阻碍,想走的时候也干净利落,对他来说聚也好散也好,都好,没有什么付出,也没有什么损失,走吧,伙还能说什么,我还有什么力气去挣扎?在说分手前还说想早早的来我那里,再也不想走了,前两天还告诉我说以后我们一起去叉鱼,真的以为我们又会回到一起了,呵呵,他真强,在他心中我是什么呢?他想怎么样就怎么样,想来就来,想走也就走,像国王一样主宰着我们感情的一切!
我是糊涂了吗?为什么老是觉得他是爱我的,是我自以为是吗?如果他是爱我的,怎么会如此残忍的对待自己爱的人?从来没有给我认真的说声"对不起",也从来没有觉得他自己有什么做得不对,是的在我面前他是骄傲的,不屑低头,从来没有对我说过一句:会对你负责的.其实我不是想用责任来拖住他,只是我也是个女人,一个平凡的女人,一个内心满是伤痕的女人,那么一句话,或许让我有点安慰.
他说或许这样大家都轻松一些,或许吧?那么现在你轻松了吧?没有包袱了吧?不怕我一个有病根的人拖你后腿了吧?

我回来了，回到这个可以容忍我伤心亦或快乐的地方。我想我很平静吧，心碎了，没有听到任何声音。或许这个结局好吧，他说我们太累了，他说这样大家或许都轻松一点。我想我不会去打扰他了，我想自己自生自灭吧。我好像已经没有可以用感叹号的话了，我的心死了吗？可是为什么感觉自己还是在心痛？

等着你你知道吗？想给你打电话，又不知道应该怎么给你说，你 看见了没有呢？我好想你，想要见见你，你会来吗？

如果要蛮横不讲理，一切都可以归咎到我头上，那么一切都是我自找的吗？实话实说：不是！我也不想受伤！

我依然喜欢用蓝色字体，虽然蓝色是忧郁的颜色，而我想要的是快乐简单。其实不需要说出理由，自己喜欢就行。
越来越少的用感叹号说明心里已经淡定不少，真的如你所说，经历这些事情后我会成熟很多，是的，成熟。成熟固然是好，但如果成熟的代价是如此多的痛苦和酸楚，我宁愿自己永远是个不懂世事的小毛孩，当然了事到如今一切都已成形，没有任何东西可以弥补这一切的痛苦。
想起2005年3月13号把他从成都送走，真的会有点后悔，不离开成都我们谁都没有勇气离开。你怪我谁是我让你走的，是的即使让你走是我的错，那么我也没有让你走的时候焚烧我们多年的感情，我说过等你，说过对你有信心，可是你没有相信我，也没有相信你自己。如果时间倒退的那一天我想我还是会把你送走，因为那时候以为你去那里可以找到适合你的空间，因为我们说我们有明天，因为我们说我们会永远，所以我让你走了，走的时候我舍不得你走我哭泣，可是那时没有人可以想象我对你的信任程度，绝对的信任，那么相信你！
现在的我越来越好了，我不再自悲自怜了，我要好好爱自己，这样我才能对得起那些关心我的人，我要让自己快乐，并且用我的快乐感染身边每一个人，不让身边的人感觉我就是一个没有灵魂的躯壳，向行尸走肉一样生活，我也疲惫了，不想去想那些痛苦或是美好的事，我要给自己快乐，我已厌倦了自言自语，别人要爱我我挡不住，别人不爱我我也不能强求，有一句话说的很好:往往等待别人给自己幸福的人都过的不怎么幸福。是的，原因就是因为权利在别人手上，他想给你就给你他不想给你时就收回。
我想我还是应该相信爱情，至少相信有人真正爱另外一个人，我一直都觉得爱是个好东西，他伟大的力量让世界变得有意义，我不能因为我一个人的失败否定了全世界，况且他应该也真的爱过我，哪怕只有一天或一秒钟，只是已经离去，我还希望有真爱可以长长久久，让那些相爱的人都一起一辈子，不因为别人的一句话或是一点点的困难就随便说放弃，真爱一次好不容易。那么我想过计划过做个仁慈的出家人，不爱某一个人，而是爱世界上的一切生灵。
我觉得我已经不再想他，至于我总是梦见他，梦见我们离和好就那么一步，然后大家掉头离去，梦见转头你站在我背后，某一个门口，我们相拥后微笑着哭泣，梦见你的冷冷的质问……这些我想是时间久了潜意识的回忆罢了，我想是那样。至少梦到这些之后第二天我可以像翻过一页书一样把

我只想说你真的错了！

我在笑吗？当然，经常笑。那么我开心吗？不知道，不知道开心时什么样子的，我还哭吗？很少。那么我还伤心吗？不知道，不知道什么样算伤心了，呵呵常常感觉自己人格分裂，不过他们说你还知道的自己时那样就还没有分裂，呵呵，不知道我自己分不分裂又有什么关系？呵呵……对于将来没有期待，没有憧憬，走到哪算哪，呵呵感觉自己很久没有说话了，或很久没有说真话了，其实我也不知道自己什么时候说的是真话，什么时候说的是假话………………………………

神也有想要休息的时候何况我是人呢？
真的累了……
我还是我，不。我好像不是我。呵呵，不去想了，管它我是不是我。休息吧……

和你说声再见,不想再受你伤害........你做的从你的角度来说没有错,可是我不想再去想念别人的男朋友...我想你会理解....

如果想事情很累,那就不要想了哈,放开手放开心.....